N'oublie pas ceci.
C'était un cadeau pour toi.
Je ne me sens pas à l'aise de le garder.
Qu'est-ce que je suis supposée en faire ?
Jette-le.
Bon.
Nous étions "LE" couple.
Pas vraiment.
Comme quand nous allions aux fêtes et là où on dansait,
nous commencions à danser et tout le monde
faisait un cercle autour de nous et nous regardait danser.
D'accord.
D'accord, pourquoi tu me dis
ce que tu avez besoin, Shirin ?
J'ai besoin que ma petite amie revienne.
Ma fille, je pense vraiment
que tu dois juste pleurer sur ça et continuer.
Je veux bouffer mes sentiments, maintenant.
Tu sais quoi ? Je pense que c'est une idée étonnante.
Pourquoi ne pas commander tous les aliments gras et dégoûtants
que nous n'avons jamais mangés ?
D'accord.
Salut les filles. Comment ça va aujourd'hui ?
Salut. Fantastique.
Et vous ? Hum, quel est votre nom ?
- Brendan. - Brendan.
Hey, je suis Crystal.
Hey, Crystal. Qu'est-ce que vous voulez aujourd'hui ?
Hum, laissez-moi voir.
J'aimerai...
un thé glacé non sucré.
Aucun problème. Merci.
Je veux juste ces trucs à la menthe
que j'ai vu à l'entrée et un verre d'eau glacée
avec un petit peu de citron dedans.
Ok.
- Merci beaucoup. - Merci, Brendan.
Un délice.
Je ne peux pas attendre.
Je suis comme morte de l'intérieur.
Tu me dis juste en me regardant
que je suis morte de l'intérieur ?
Je pense vraiment que tu dois en finir.
Je veux dire qu'elle n'était pas capable de te baiser vers la fin.
Peut-être c'était une phase.
Merci, Brendan.
Que dis-tu de "Girafe"?
C'est un "mot sûr"?
Comme si le mot "mot sûr" était notre mot sûr ?
Découpons l'intermédiaire,
parce ce que que se passe-t-il si tu oublies ton mot sûr ?
D'accord, alors, le mot sûr est "mot sûr."
Génial. On fait ça.
Quel est le scénario ?
Je suis ton contrôleur fiscal.
Ok.
- Mlle ? - Oui ?
Pouvez-vous remplir ce formulaire, s'il vous plait ?
D'accord.
- Mlle ? - Oui ?
J'ai été un mauvais patron de PME.
Où est le problème ?
Je n'ai aucune écriture
de juin à août,
et je vais devoir être punie.
On peut remédier à ça facilement.
Vous allez simplement remplir Les dépenses plus importantes de la section C
et les vérifier par recoupement avec la Section B.
- Maxine. - Quoi ?
Tu tues le sexy.
Je suis juste...
Je ne suis pas dans un jeu de rôle.
C'est bien ça.
Je suis nulle.
Ne dis pas ça.
C'est vrai. Je ne suis pas olé-olé.
Hey.
Regarde-moi.
J'aime la vanille.
Je ne suis pas vraiment d'humeur.
Je suis désolée.
C'est bon.
Le sexe banal ne devrait pas commencer
avant une année dans une relation.
J'ai emménagé trop tôt.
Quand est-ce que tu reviens pour travailler ?
Je n'y vais pas.
Non !
La seule raison pour laquelle ils m'ont embauché, en premier lieu...
c'est parce qu'ils voulaient
une personne du Moyen-orient dans le personnel.
Maintenant que Yahveh est édité,
tout le monde a pigé comment est la Syrie.
Je ne veux pas te laisser tomber au fond du trou
dans le désespoir et le chômage sur mon divan.
Rien ne me réjouit.
Eh bien... Je crois que ce type... Je sais qu'il embauche.
Laisse-moi lui parler.
Et tu vas aller regarder
cet appartement dans Bushwick plus tard ?
Je ne peux pas. Je dois aller voir mes parents.
Oh, mon Dieu ! Je peux venir ?
Ton père est si chaud.
Je veux juste le dépeindre.
Pouah, non.
C'est exactement pourquoi tu ne peux pas venir.
Alors, euh...
Alors, dans l'après-midi, j'ai pris un appendice,
et j'ai tout repris sur ce gosse
qui n'avait aucun contrôle sur ses envies de pipi.
- Arrête. - Wow.
Non, non, non, nous l'avons fait sécher.
Mais maintenant il fait pipi hors de son ventre.
S'il te plaît, arrête.
- C'est fascinant. - Pas pendant que nous mangeons.
- Ouais, ça peut attendre plus tard, non ? - Ok.
Tu as vu l'image d'Ali
de la réaffectation chirurgicale du sexe ?
Non, je n'ai pas fait, parce que je l'ai effacée il y a une minute.
J'ai lu le sujet du "vagin de l'intestin".
- Ce sont des images intéressantes. - Ouais, elles le sont.
- Je vais leur montrer. - S'il te plaît, ne fais pas ça.
Je ne comprends pas pourquoi
il devait aller en urologie.
C'est parce qu'il aime tant les pénis.
Très drôle, papa.
- Voici. Vérifiez ça. - Pouah !
- Oh, mon Dieu. - Quoi ?
Jetez un coup d'oeil sur ça. Vous n'avez même pas regardé.
S'il te plaît, range ça.
Je ne veux pas voir ça.
Elle ne veut pas le voir.
- Range-le. - Ok, comme tu voudras.
- Layli. - Oui ?
Ali dit que tu viens juste de commencer ton poste de chercheur à l'université.
C'est vrai.
En chirurgie esthétique.
Hum-hum.
N'est-ce pas étrange ?
Comme, lui négocie
les situations de vie et de mort tous les jours,
et toi avec ces femmes au foyer entre deux âges
qui ont une faible estime d'elles.
Layli est une chirurgienne
esthétique de la reconstruction plastique.
En fait, je me spécialise
dans le traitement des brûlures et des greffes de peau.
Cool.
J'ai entendu que tu travailles au "Brooklyn Paper".
Ouais.
Euh, je pense réellement
faire une transition dans un autre domaine.
Donc, si je comprends bien,
tu as une maîtrise en journalisme,
et maintenant tu vas aller faire un boulot de merde avec ça ?
Elle peut encore utiliser son diplôme.
Elle est si talentueuse.
Merci.
Elle était la seule étudiante de première année à l'école secondaire
qui pouvait nager dans l'équipe universitaire.
Et elle n'a même pas pris de leçons.
Super, c'est vrai, tu devrais reprendre là.
Ouais, ce corps est fait pour nager.
- Regardez ces épaules. - C'est bon.
- Merci. - Et regardez ces mains.
- S'il te plaît, arrête. - Ne sont-elles pas étonnantes ?
Ce sont de belles mains.
- Tu sais, tu devrais te spécialiser dans la main. - Ah ?
Mais je ne sais pas quand les gens commencent. Je dois le savoir...
Une maîtrise en journalisme, c'est ça qu'il faut entreprendre.
J'aimerais vraiment parler d'autre chose.
Ok, comment va ta vie amoureuse ?
Tous ces garçons que nous aimerions connaitre ?
- Non ? - Aucun garçon.
Oh, merci Dieu, je n'ai pas à préparer mon fusil de chasse.
C'est bon, papa.
Oh, Dieu.
Ken ?
- Hey. - Ginny.
- Shirin. - Shirin.
Vous êtes quoi ? Libyenne ? Arménienne ? Argentine ?
Iranienne.
Oh, iranienne.
Super. L'Iran.
Qu'est-ce que vous pensez de cette situation ?
C'est un sac de noeuds.
Beaucoup de personnes bien intentionnées
négocient dans des circonstances difficiles.
- Vous y aller souvent ? - Ouais.
- En fait, tous les étés, je rends visite à la famille. - Wow.
D'accord, alors dites-moi,
comment est la scène à Téhéran ?
Je viens de lire ce grand article
sur le hip-hop underground dans "Vice."
- Ouais. - Alors vous faites partie de cela ?
Non. Malheureusement, je passe la plupart de mon temps en Iran
en regardant des vidéos Disney avec ma grand-mère
pendant qu'elle se débrouille avec la bijouterie.
Ouais, j'ai pris un café.
Voulez-vous quelque chose à boire ?
Non, merci.
On m'appelle le mouflet.
C'est bien.
Alors, Crystal m'a dit que vous êtes artiste.
Oui.
Ouais, je le suis.
Vous êtes artiste dans la vidéo.
- Hum-hum. - Génial.
Aussi, je ne sais pas si Crystal vous l'a dit,
mais je cherche quelqu'un de fiable pour prendre la relève
d'une classe de cinéma après l'école.
C'est une bande de gosses vraiment géniaux
et si intelligents et très créatifs.
Tout ce que vous aurez à faire
sera de leur montrer comment tenir une caméra.
Oui, je peux le faire.
A quoi ressemble votre programme ?
- C'est complètement ouvert. - Parfait.
D'accord je peux donc compter sur vous ?
- D'accord. - Super.
Ne me faites pas faux bond.
Ok.
Tu lui as dit que j'étais cinéaste ?
Tu as bien dit que tu avais besoin d'un travail.
Comment as-tu connu ce mec ?
C'est ce banquier d'investissement dans l'immeuble de mes parents.
J'avais l'habitude de me brancher avec lui à l'école secondaire.
- Oh, mon Dieu. - C'est ce genre de gars. - Hum-hum.
Oui, alors il a perdu son travail, et est devenu un pantouflard,
et il a pris quelques drogues légères.
Bon pour lui.
Alors, as-tu un plan de cours ?
Quoi, l'Allemagne ?
Ce des adolescents adeptes du parc.
Je pourrais les enfermer dans une salle
avec une demi-pomme à demi-mangée et des Tic-Tac
et revenir au "Mona Lisa."
Pourquoi on s'arrête ?
J'ai un truc à faire.
Attends ici. Non, non, non, attends.
S'il te plait, ne fais pas ça.
Tu m'as dit que rien ne valait leurs gros sushis.
C'est ici qu'on a la plus grande émotion.
Y en a tout le temps.
Ils n'offrent même pas de sacs du papier.
C'est surprenant comment un célibataire arrive
à être encore seul,
surtout quand on vit avec quelqu'un.
Si on prend ses habitudes,
sa manière de vivre et ses odeurs,
mais quand j'ai rejoint la coopérative
passer du temps avec elle, parce que, soyons honnête,
ce n'est pas le plus agréable job du monde.
Mais si je veux vraiment, Maxine, doit faire un retour dans ma vie,
Je dois le faire quoiqu'il en soit,
et cela veut dire revenir sur ma participation à la coopérative,
et c'est là où tu interviens.
Il est dit dans ton dossier
que tu n'as pas travaillé pendant quatre mois.
Circonstances atténuantes.
J'ai eu le coeur brisé.
Regarde, tous les membres ont droit
à un pass gratuit après un changement,
mais je ne peux rien obtenir sur ton changement.
Tout est réservé.
Je suis désolé, je n'ai pas capté ton nom.
Jackie.
Salut, Jackie.
Hum...
La dernière fois que j'ai vérifié, c'etait une coopérative.
Pourquoi ne pas aller de l'avant et coopèrer avec moi,
et je coopérerai avec vous.
Mais comment vous faites pour les avoir si bouclés ?
Allons-y.
Ca été très agréable de vous rencontrer.
Shirin m'a dit que vous êtes artiste.
Paysages ou portraits ?
Je me spécialise dans les installations expérimentales,
et Jacques actuellement se concentre sur le travail du château de sable
l'intégrant à des objets trouvés.
Nous avons fini avec les cartons.
J'arrive.
Ca été très agréable de faire votre connaissance.
Il n'y a pas de papier toilette.
Hey, quelqu'un peut y aller.
Je me sens comme à mes 17 ans
quand je retournais au collège.
Je souhaite que ce dortoir soit beaucoup plus agréable.
C'est ça de trouver un endroit
rapidement à Brooklyn.
Au moins tu as une colocataire de chambre sexy.
Félicia ? Je la trouve un peu terrifiante.
Non, je parle du garçon... Jacques.
Tes nouveaux camarades de chambrée sont curieux.
Hey, c'est comme ça qu'on dit bonjour ?
Salut.
Est-ce qu'on peut lui dire ?
Me dire quoi ?
Je propose Layli.
Pourquoi ?
- Hey. - Shirin.
Je ne dis pas tu ne devrais pas le faire.
C'est juste...
Il est très jeune. Il à 33 ans.
J'avais seulement 19 ans quand je me suis marié avec ton père.
Ce n'est pas la République islamique d'Iran, maman.
Tu vois un hijab sur ma tête ?
- Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? - Rien.
- Tu agis comme une morveuse. - Arrête.
Vous apportez une énergie négative
dans ma nouvelle maison.
Oh, ce n'est pas une maison.
C'est un camp du réfugiés.
Sérieusement, qu'est-ce que vous faites ici ?
Vous ne savez pas comment un loft à Brooklyn est cool.
Je ne comprends pas
pourquoi tu as laissé ton vieil appartement.
Le quartier était nettement mieux.
Il est devenu trop cher.
Nous t'aurions aidée.
C'est ma nouvelle maison et je l'aime.
D'accord.
Ali, viens. Aide-moi dans la cuisine.
D'accord, mais je ne sais pas quoi prendre.
Je suis sûr que la fille qui m'a laissé entrer a une hépatite C.
- Papa ? - Ouais ?
Je suis inquiéte au sujet d'Ali.
Je pense qu'il va trop vite dans ce mariage,
parce qu'il pense qu'il doit le faire.
C'est le classique syndrome des enfants les plus âgés.
Il ferait tout pour vous rendre heureux toi et mam.
Elle n'a pas d'objectifs ou d'aspirations.
Elle ne prend rien sérieusement.
Elle devient une perdante.
Parle moins fort.
Elle a comme ça, quelque chose du jeune enfant.
Je te le dis, tu dois être au-dessus de ça.
Tu ne penses pas que je fais de mon mieux ?
Elle n'est pas facile.
Il enterre ses émotions
profondément sous la surface,
et un jour, comme ça, il tire avec un pistolet
sur ses collègues.
Je pense que c'est une question d'amour-propre.
Ouais, je ne plaisante pas.
Quand est-ce la dernière fois où elle a eu un petit ami ?
Ce gamin de technologie de Virginie
a essayé juste de faire plaisir à ses parents coréens stricts.
Ce n'est pas comme si elle était idiote ou pas attrayante.
Je veux dire, elle est parfaitement capable d'être normale.
Je ne le veux pas le retrouver,
dans une dizaine d'années,
gros, chauve et dans un mariage sans amour
parce qu'il s'est dépêché de devenir
le meilleur fils iranien du monde.
Les hommes dans notre famille n'ont jamais été chauves.
Oh, je n'ai pas besoin de nouvelles lectures.
Je viens seulement pour en réserver deux de la série "Twilight".
J'élargis tes horizons.
Ça me ressemble tellement ces choses assez sérieuses ici.
Je te demande de lire quelques livres,
pas de te faire un piercing nasal.
Encore.
Oh, hey.
Excusez-moi,
c'est en réalité pour les gosses de Brooklyn
la classe de cinéaste.
Je pense que vous êtes dans la mauvaise salle.
Non, pas du tout.
Je suis un réalisateur de cinéma.
On se voit à cinq heures.
Et je fais caca.
Non ! Ne fais pas ça !
Kujo, tu ne peux pas, attends, s'il te plait...
Pose le camion et prend la caméra.
Arrête de le jeter.
Je ne pense pas que ça ira.
Hé, Kujo, l'objectif est trop près de ton derrière.
Oh, tu es sur OkCupid.
Ma taxidermiste a rencontré son mari sur ce site.
Je cherche juste quelqu'un pour rendre ma petite amie jalouse.
Nous faisons une pause.
Bonne chance.
Félicia ?
Oui ?
Avec le temps vous allez l'air,
d'avoir apparemment une relation saine.
Peux-tu me dire, comment les gens qui se rencontrent
s'accordent les uns avec le autres,
et puis... continuent à s'aimer ?
Des intérêts partagés ?
Jacques et moi nous nous sommes rencontrés à Chelsea.
Je vais m'allonger ici et essayer d'oublier
ce qu'on ressent pour être aimée.
Pourrais-tu, s'il te plait, éteindre la lumière ?
- Tu te sentiras mieux. - Merci.
- Hey. - Salut.
- Tu veux une cigarette ? - Je ne fume pas.
Ouais, moi non plus.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Anxiété sociale.
Et toi ?
Plus ou moins pareil.
Je suis Shirin.
Maxine.
C'est chouette de te rencontrer.
J'aime les goudous.
Super.
Je le dis sérieusement.
Tu sais que ... ce mot est incroyablement offensant.
Oh, je suis bisexuelle, alors pas de problème si je le dis.
Non, c'est encore offensant.
Tu sais comment j'ai voulu dire.
Peu importe la façon dont tu as voulu le dire.
Tomate, si tu veux.
Qu'est-ce que tu bois ?
J'ai rempli cette bouteille d'eau avec de la Tequila.
Chic.
Je bois avec un but.
Ah oui ?
Ce mec avec qui j'étais récemment,
quand on s'est rencontré, ça été un malheur sexuel.
et maintenant je me sens mal à l'aise.
Je déteste la façon dont les mecs veulent
que l'on leur maintienne une érection.
À quoi ça ressemble ?
Oh, tu as une étoile en or ?
Non, j'ai pas eu de sexe avec les hommes,
juste que je ne suis pas le genre qui va tout doux.
C'est sûr.
C'est le pire.
Ils sont fermés,
et ils sont boudeurs et se sentent offensés
quand on fait des plaisanteries.
Ouais, c'est si étrange comment les hommes n'aiment pas
l'humour aux frais de leurs pénis.
Tu en veux ?
Bien sûr.
Je pense que tu es torride.
Merci.
Je sais que ça ne t'intéresse pas comme je suis une fille
et que j'étais en train de parler d'être une tueuse de bandeur,
mais je suis super sexy et très bien avec les filles.
Vraiment ?
Ouais.
J'aime des filles comme toi.
Comme moi ?
Tu sais, comme un mâle,
mais aussi un peu comme une femme.
Super. Merci.
Hum...
Tu as des problèmes de femme ?
Qu'est-ce qui te fait penser que j'ai des problèmes de femme ?
Parce que c'est la veille de la nouvelle année
et que tu pars avant le compte à rebours.
Peut-être que je suis sortie
pour rencontrer la personne que je vais embrasser à minuit.
Tu vas être en retard
parce que c'est dans deux minutes.
- Quel est son nom ? - Linda.
Elle ressemble à une salope ?
Nous sommes en couple depuis un mois
et nous avons décidé d'emménager ensemble.
Naturellement.
Et quatre jours après avoir rompu mon bail
et vendu tout que je possède,
elle me dit qu'elle manque à son ex,
et bordel, qu'est-ce que j'étais supposée faire
avec cette information ?
C'est la merde.
Juste au moment où j'ai fait face aux fêtes de Brooklyn
où tout le monde parlait au sujet des campagnes Kickstarter,
tu as vu ce type avec une moustache cirée à la Dali ?
Je veux dire quel est le problème avec ce mec ?
Pour qui il se prend cet enfoiré ?
Je trouve ta colère incroyablement sexy.
Vraiment ?
Je déteste aussi tant de choses.
Super.
Ken, salut !
Oh ! Salut. Comment allez-vous ?
Très bien, merci.
Carrington, c'est Shayla.
Je suis Shirin. Salut.
Oh...
Désolé,mec. Je suis défoncé.
Oh, ça va.
- Vous voulez un joint ? - Non, ça va. Merci.
Écoutez...
Je suis un mauvais professeur.
Non.
Si je le suis.
Les gosses me détestent.
Ils sont plus jeunes d'une bonne dizaine d'années
que je pensais qu'ils seraient,
et je ne peux pas me faire écouter.
Faut pas le prendre personnellement, mec.
Ils sont cinq.
Je ne sais pas ce que je fais.
J'ai trois gosses. Je ne sais pas ce que je fais.
Tout cela est faux. Jusqu'à ce que vous le fassiez.
J'ai perdu Carrington, comme quoi, quatre fois ?
D'accord, frère ?
Faites juste de votre mieux, Ok ?
Ok.
Hey.
Je crois en vous, ma chère.
Merci.
Ils n'ont aucune idée que tu es bisexuelle ?
Je suis désolée, c'est dans quel pays où tu es lapidée à mort
si tu es reconnue coupable d'être gay ?
Oh, ouais, je sais...
C'est l'Iran,
le pays dont ma famille entière vient.
Tu ne peux continuer avec l'excuse persanne
chaque fois nous avons une discussion.
Tu dois te rendre compte par toi-même
comme c'est difficile d'être un enfant d'immigrés.
- J'aimerai. - Génial.
Alors tu viens à la fête de la nouvelle année persanne
ce week-end dans le New Jersey.
- Est-ce que je viens comme ta petite amie ? - Dieu, non.
Tu viens comme mon amie blanche.
Tu crois que j'ai fait voeu de mort ?
Tu sais que tu devras porter une robe.
Non.
- Bon. Maintenant on vous les envoie ? - Oui.
C'est comme si nous venions de marcher dans le rêve humide de Liberace.
N'est-ce pas spectaculaire ?
Tu sais que je n'aime pas être dans des espaces fermés
où je ne peux pas détecter toute personne visiblement gay.
Eh bien, je suis sûre que l'oncle Neema
héberge quelques curieuses tendances bi.
- Tu lui as parlé de ça ? - Oh, Dieu, non.
Les iraniens communiquent principalement à travers les ragots.
Shirin ?
Oh, mon Dieu ! Salut !
- Hey ! - Hey !
Maxine, voici Mitra, Yassi, Meenu et Yassi.
Les filles, c'est mon amie Maxine.
Hey.
Hé. Oh, mon Dieu, tu es superbe.
D'accord. A côté de vous j'ai l'air d'un commis-débarrasseur.
Oh, pas du tout. Tu es carrément un modèle.
Ouais, vous avez raison.
Comme un "ancien" modèle pour Accutane.
Je tuerai pour avoir ta taille.
Et je vendrais mon premier-né pour ta peau.
Arrête.
Arrête aussi.
On devrait se réunir davantage.
Je ne t'ai pas vue depuis l'enterrement de ta grand-mère.
Comment va ton père ?
Tu sais, ça va,
en revanche quelquefois il pleure comme ça
et je me demande : "papa, qu'est-ce qui se passe"?
"Tu te tortures toi-même."
Oh, mon Dieu ! Roya ?
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Tu étais au milieu d'une phrase.
Ouais, chaque fois que je la vois,
elle complimente la façon dont je suis,
elle pose une question personnelle,
Et puis elle s'en va, alors que je réponds.
- A qui elle parle maintenant ? - A Roya.
Son père fait beaucoup d'argent en important des samovars.
On prend un verre.
A quelle heure ils servent le dîner ?
Minuit.
Sérieusement ?
Tu sais, j'aurais dû parler
au sujet de la pratique dentaire cosmétique de son père.
Tu as été honnête.
Tu crois qu'ils veulent être honnêtes avec ça ?
Oh, prends-toi en main, tu es une femme adulte.
Tu as été à combien de fêtes dans ta vie ?
Je ne sais pas. Beaucoup.
Et quelle est la partie la plus importante
de prendre du bon temps dans une fête .
- Boire. - Et ?
Danser.
Et qu'est-ce qui est bonne à ces deux choses ?
- C'est moi - Tous juste.
Deux toniques à la vodka, s'il vous plaît.
C'était étonnant.
Je ne m'étais jamais autant amusée avec des iraniens avant.
Je suis désolée, je sais que vous avez fait la révolution,
mais peux-tu m'expliquer c'est quoi cette chose de feu ?
Ouais.
Alors, le mercredi avant Norouz,
tu es supposée sauter au-dessus du feu.
Pour exorciser les esprits maléfiques
et commencer la nouvelle année.
Seulement nous le faisons maintenant parce que tout le monde a du travail
et que nous sommes des iraniens foireux.
C'est vraiment un beau geste.
Ouais tu penses...
"je me sors une émigrée"
Comme ça "d'autres cultures sont amusantes et enrichissantes"
On vous interrompt pas ?
- Salut. - Salut.
Alors, c'est là que tu étais ?
Ouais.
Nous venons de sortir ici. Où est-ce que vous étiez ?
Ton père s'est perdu.
J'ai pris l'itinéraire touristique.
Ce n'est pas drôle.
Voici Maxine, mon amie.
- Maxine, tu rencontres mes parents. - Salut.
Salut, Maxine.
Salut.
Alors, comment aimez-vous Norouz ?
Je suis désolée. Je crois que j'ai laissé mon sac à l'intérieur.
Je file le chercher.
Je vous revois très bientôt.
Ravie de vous avoir rencontré tous les deux.
- Moi aussi. - Moi aussi.
Il est dit sur ton profil que tu es artiste.
Ouais, je fais un stand-up de musique folk hybride.
Je n'ai jamais entendu parler de cela.
Ouais, mon art défie les labels.
Ca ressemble donc à ça.
Pourquoi la comédie doit-elle toujours
être si méchante au dépend de quelqu'un ?
Je veux utiliser ma comédie
pour attirer l'attention sur les questions de justice sociale.
Tu es très mignon
Merci.
Pourquoi tu n'arrives pas à travailler avec cette boisson ?
Puis-je avoir un verre d'eau ?
Viens ici.
Plus proche.
Tu as des cheveux super.
Merci.
Tu peux être brutal avec moi.
Dites-moi ce que tu veux que je fasse.
Allongez-toi sur le lit.
Ok.
Merde ! Est-ce que tu pourrais mettre ça ?
Quoi ? Tu veux de la mauvaise herbe.
Eh bien, je pue le sexe.
Ca va déclencher le cerveau du passeur de drogue
pour appeler dans ton cerveau du violeur.
Tu as de la chance, je vire le macho.
Merci.
Tu es étonnante.
Les dames en premier.
Je ne suis pas si bonne à fumer de l'herbe avec des gens.
Je ne peux pas tenir assez longtemps mes pensées pour réfléchir.
Tu dois les poursuivre.
Je comprends ce que tu veux dire.
L'autre jour, j'avais une idée vraiment bonne
pour un livre pour enfants pendant que je fumais une mauvaise herbe,
et maintenant je n'ai plus aucune idée ce que c'était.
Continue à fumer. Tu la récupéreras.
Tu as vu cette épisode de "Sex and the City"
où Carrie doit monter un livre pour enfants
et elle monte cette idée
au sujet d'une petite fille avec les cigarettes magiques ?
Et c'est vraiment drôle.
Je déteste "Sex and the City."
Ouais, admets juste
que c'est mignon et divertissant.
Je pense que c'est ennuyeux.
Qui es-tu ?
Oh, mon Dieu, tu es dans "Lord of the Rings"?
Tu sais, plus mon père prend de l'âge,
plus il ressemble à Gollum dans "Lord of the Rings."
Mon père fait toujours les pires plaisanteries,
mais cette fois-ci il a perdu son alliance,
et il était comme...
"J'ai besoin de mon précieux."
C'était la chose la plus drôle que j'avais jamais entendue.
Quand je suis allé voir le film "Précieux,"
il y avait un handicap mental assis à côté de moi,
et il a mis sa main sur mes genoux pendant le film,
Et ça m'a vraiment effrayé.
C'est horrible.
Ne te moque pas de moi. C'est sérieux.
Tu as raison, c'est très sérieux, et je ne peux pas croire
cette vie n'a pas fait la version du film
du temps où je t'ai senti au cinéma.
Tu es bête.
Tu aimes ça.
- Shirin. - Ouais ?
Nous sommes le même genre de personne un peu dingue.
C'est tellement beau. Pas d'homo.
Qu'est-ce que ça veut dire, "pas d'homo"?
Oh, tu ne sais pas ce que c'est "pas d'homo"?
D'accord, alors "pas d'homo" est cette chose
que les rappeurs se disent
pour annuler l'homosexualité de leurs mots.
Ca pourrait être comme,
"de vrais mecs à braguettes. Pas homos."
Ou "votre chanson m'a touché. Pas d'homo."
Comme "j'aime la façon dont ma bouche goûte ta queue...
pas d'homo."
Exactement.
J'ai de la chance de t'avoir rencontrée.
- Pas d'homo ? - Homo.
J'aime tes chemises blanches
qui n'ont jamais d'auréoles
alors que les miennes en ont toujours.
J'aime bien que tu as observé cela.
J'ai quelque chose en tête,
mais c'est trop effrayant de le dire à haute voix.
Dis-le.
Tu as quelque chose en tête ?
- Peut-être. - Quoi ?
Ne sois pas une chatte.
Ok, disons...
je compte jusqu'à trois.
Un...
Deux... Deux...
Je suis en train de tomber amoureuse de toi.
Je pense à une transformation en homme.
Bien sûr je tombe amoureuse de toi.
Salut à tous. Je vous souhaite la bienvenue
à "avec justice pour quelques-uns,"
où on voit le système de la justice pénale
et son parti pris contre la communauté différente.
Maintenant si vous êtes ici c'est que notre cercle,
a été déplacé à Babeland sur Rivington.
Hum, nous avons des copies de l'étude du cas
pour en faire le tour, alors prenez-en un
si vous ne l'avez pas encore.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Oh, hey...
Tu n'es pas la seule qui s'intéresse aux droits des homosexuels.
C'est mon événement. Je l'ai marqué sur le calendrier.
Hey, vous reprendrez votre conversation privée
juste après la discussion.
Désolée.
Pourquoi ne pas commencer en se présentant ?
Je suis Sasha, et je suis professeur de droit à NYU.
Salut, je suis Morgan. Je suis stagiaire à la queer theory.
Maxine.
Quoi ?
Est-ce que cette chemise est nouvelle ?
Oui.
Elle te va très bien.
Je suis Joseph Henderson, et je suis extrêmement déçu
par la lecture du document que vous avez fourni.
Il n'y a aucune référence aux lois pour crime contre nature.
C'est étrange de vous voir, c'est quelque chose dont je ne me souviens pas.
Certes, cette lecture ne se réfère pas à ...
J'ai été arrêté à 18 ans pour avoir eu un acte sexuel
avec mon petit ami de 16 ans.
J'ai passé quatre années en prison,
et ensuite j'ai été forcé à être dans le registre des délinquants sexuels.
Qu'est-ce que tu fais après ?
Je rentre à la maison.
Souviens-toi que c'est aussi ma maison.
S'il vous plaît ne faites pas ceci.
Je suis l'auteur d'un délit sexuel.
Chaque ville où je me déplace, chaque emploi pour lequel je postule...
Ma vie est ruinée.
Après tu viens prendre un pot avec moi ?
Non.
- Je veux juste te parler. - Non !
...Et je pensais que nous allions
parler des femmes marginalisées ici aujourd'hui.
Oui.
Mon nom est Shirin.
Je suis une iranienne, professeur et bisexuelle,
et j'aimerais prendre sortir prendre un verre.
Maintenant ?
Juste après cela.
J'aimerais vous offrir quelque chose.
Hum...
Chaque cadre est une image.
C'est ce qu'on appelle un cadre.
Et quand vous voulez faire bouger les bonbons,
Tu vas prendre une photo de là où il est,
puis le déplacer très légèrement,
et alors au prochaine endroit,
vous prenez une photo et là,
vous le déplacer un peu...
- Il en a pris un ! - On ne les mange pas.
Ceux-là sont pour l'animation de l'arrêt-mouvement.
Juste un.
Tu en as mis 40 dans ta bouche à la fois.
J'en veux 40, aussi.
Moi, aussi !
- Je dois aller aux toilettes. - Moi, aussi !
Es-tu assez grand pour y aller seul ?
Je ne sais pas.
D'accord, attendez ici.
D'accord, premier tir du jour.
Nous avons une nuée d'oiseaux dans le cadre,
des corbeaux et des mouettes.
Comme ça va le département artistique ?
- Excellent. - Et le son ?
Tout est réglé ?
Hey. Désolée pour l'interruption.
Ce n'est pas un problème.
Nous ne faisions que préparer pour le tournage d'aujourd'hui.
Gracie pourrais-tu...
mettre au courant notre invitée sur le projet d'aujourd'hui ?
Nous faisons un remake du coup-sur-coup
d'une scène des "Oiseaux."
Je suis Shirin. J'enseigne de l'autre côté.
Hey, je suis Tibet. Voici la classe avancée.
J'ai une question très rapide.
Oui ?
Ainsi, ouais, mes gosses sont très jeunes,
dans les cinq ans, et l'un d'eux
a besoin d'aller aux toilettes.
Oui ?
Eh bien, dois-je entrer avec lui, ou est-ce de la perversité ?
Es-tu sérieuse ?
Oui.
Reste juste derrière la porte et demande-lui s'il a besoin d'aide.
Oh !
OK, merci.
Pas de problème, mon amie.
Est-ce que nous nous sommes déjà rencontrées ?
Je ne pense pas donc. J'étais un modèle pour les cheveux,
et tu pourrais me reconnaitre à partir de ça.
Ouais, c'est probablement ça.
Merci.
D'accord, deuxième coup du jour.
Nous avons là, "elle est piégée dans la cabine téléphonique
et les oiseaux volent pour l'attaquer."
Coiffure et maquillage pour ça, comment allez-vous ?
Merci beaucoup d'être venus à Brooklyn.
C'est si agréable que tu as décidé que je devais voir l'endroit.
Eh bien, apparemment la moquette semble très bien.
Merci.
Pourquoi il y a seulement un lit ?
C'est européen et économe.
Il y a beaucoup d'avantages.
Et c'est comment ce truc européen ?
J'ai une amie italienne qui s'appelle Cecilia,
et elle et son meilleur ami, euh,
ont partagé un lit pendant des années,
et ils ont fait des économies sur la location
et ils ont eu les moyens
de participer aux mariages de leurs amis.
As-tu un petit ami, Maxine ?
Non, pas encore.
Ainsi, dans les "Beaches"
ces deux meilleurs amis partagent un lit,
et c'était très bon marché.
Alors, merci d'être passés.
Ravie de vous avoir revus.
Allez, au revoir, les filles.
Au revoir.
Je vous raccompagne.
Oh, mon Dieu...
Tu... Tu es un ange.
Tu devrais leur dire à notre sujet.
Je sais.
Oui ?
- Salut. - Hey.
Crystal, est-ce que tu as vu mes parents ?
Oh, ouais, juste dans le hall.
Hey, Maxine.
Salut.
Ne fais pas attention à elle.
Elle est contrariée parce que je ne dis rien à mes parents.
Eh bien, vous vivez dans un studio.
Je suis presque sûre qu'ils le savent.
Ne demande pas, ne dis pas.
Tu sais quoi ?
C'est un processus, et je travaille dessus.
D'accord, et si nous sortions ?
Je crois que je vais rester.
Maxine, tu as promis que tu viendrais.
Crystal est une amie qui va s'habiller
comme un cochon et ça me touche, allez.
Je ne veux pas participer à une exposition d'art maintenant.
Ok.
Je t'aime.
Bye.
- Au revoir, Maxine. - Au revoir.
Merci d'avoir accepté mon invitation.
Bien, je n'aurais pas pu refuser même si je voulais.
Tous ces gens...
Vous avez raison.
Je les inviterai tout à notre mariage.
Qu'est-ce que vous buvez ?
C'est un truc un peu démodé.
Vous voulez essayer ?
Ouais.
Vous savez, je peux avec une queue de cerise
faire un noeud avec ma langue.
Vraiment...
Hum...
Ouais, ça donne un genre.
Merci. Je me sens très sexy.
Je suis surprise par la façon dont rapidement, ils se sont mis en action.
C'est presque comme s'ils m'attendaient
Pour faire un énorme désordre.
Oh, ça a l'air d'un complot.
Oui, c'est ça.
Ca ne m'étonne pas d'être une gaffeuse maladroite.
Je suis une victime d'une force plus grande.
Le bar et l'industrie de l'alcool.
- Oui. - Je vous en prie.
Oui, parce qu'ils ont besoin d'une fille comme moi,
qui s'humilie de sorte que
les autre clients peuvent se sentir plus confiants.
Ouais, parce qu'ils rentrent chez eux
après un verre et un spectacle. - Ouais.
Ok.
Etes-vous horrifiée ?
Est-ce la chose la plus embarrassante
que vous ayez déjà vu ?
Je ne m'embête pas facilement.
J'aime ça.
Je vais être en retard.
Ouais.
Voulez-vous voir où j'habite ?
Je vis avec cette femme qui peut ou pas
pratiquer la sorcellerie.
J'aimerais vous la présenter.
Est-ce que je peux reporter à une autre fois ?
Ouais, bien sûr.
Hum... l'addition, s'il vous plaît.
Sur moi, c'est littéralement métaphysique.
Non, ne vous inquiétez pas pour ça.
Non, c'est pour moi.
- Pour moi - C'est pour moi.
Merci.
Non, regardez, c'est pour moi.
J'ai dit que je la voulais. Je ne reviens pas dessus.
Je vous ai invitée.
Ok.
Vous rentrez tout de suite ?
Je vais rester et utiliser les toilettes.
- Vous devriez y aller. - Non, je vais attendre.
Non, c'est bon. J'y vais.
Vous êtes têtue.
Ouais.
Merci pour cette rencontre.
Eh bien, merci pour l'invitation.
D'accord, au revoir.
Au revoir.
Salut.
Je peux avoir un rouge le moins cher ?
Merci.
Puis-je vous demander ce que vous avez pris ?
Le rouge le meilleur marché qu'ils avaient.
Comment est-ce qu'il est ?
Alcoolisé.
Avec une fin boisée.
Ça m'a l'air bien.
Désolée, je ne suis pas bien informée sur le vin.
"La fin boisée" était donc très agréable.
Merci.
- Je suis Ted. - Shirin.
- Shirin. Salut. - Salut.
Vous habitez dans le coin ?
Salut.
Hey, qui est ton amie ?
C'est Shirin.
Shirin, je suis Marie.
Salut.
Ainsi vous vivez à quelques blocs
- Hum-hum. - Cool.
Voulez-vous venir vous asseoir avec nous ?
D'accord.
Je suis comme une mauvaise romantique
qui veut déménager en France et changer d'identité.
Hum.
Voulez-vous une olive ?
Non, c'est bon.
Mais je devrais peut-être aller,
dans un endroit moins glamour, comme la Slovénie ou quelque chose,
où mes chances de popularité seraient plus grandes.
Hum. C'est vraiment bon.
C'est bon.
- Voulez-vous du vin ? - Oui.
Qu'est-ce qui vous fait rire ?
J'étais juste... Je complotais comment
vous faire manger ces olives
parce qu'elles sont couvertes d'ail
et nous en avons déjà eues.
Oh.
Je devine que c'est une sorte de tout ou rien.
Le problème est résolu.
Tu devrais lui montrer ta tenue en latex.
Vous avez une tenue en latex ?
Ouais. Ouais, je dois mettre de l'huile dessus.
Wow. Ouais, s'il vous plaît donnez-moi ça.
Oh.
Merci.
- Un verre ? - Oui.
Alors dans quelle situation une personne
se trouve dans le besoin d'avoir une tenue en latex ?
Les spectacles burlesques, les parties d'un jeu,
dans toutes sortes d'endroits, vraiment.
Ah.
D'accord, mais voici ma question :
Pourquoi les femmes s'habillent-elles
comme des petits gâteaux cochons ?
Qu'en est-il des mecs ?
J'ai une tenue en latex, aussi.
C'est horrible.
Oh, c'est vraiment mignon.
Je vais vous croire sur parole.
Merci.
- À votre santé. - À votre santé.
Ca va ?
Ouais.
Je suis désolée, j'étais dans mes pensées
pendant une minute.
Non, c'est bon.
D'accord.
C'est la première fois que je le fais.
Eh bien, nous pouvons ralentir.
Merci.
Je t'aime...
beaucoup.
Merci. Je t'aime, aussi.
Tu sais quoi ? Nous n'avons pas à baiser.
Tu sais, nous pouvons simplement sortir,
jouer au monopoly ou quelque chose comme ça.
Ca me fait plaisir d'entendre ça.
Génial. J'ai le bon plan.
Ouais.
- C'est vraiment cool. - Ouais.
C'est super.
Chéri.
Vous pouvez rester comme vous êtes.
Je vais me rhabiller.
Non, ne le fais pas.
C'est bon. Je vais y aller.
Non, non.
Ted, Ted, dis-lui de rester.
Merci.
Je ne veux pas que ce soit la dernière fois
que nous voyons.
Moi non plus.
Pourquoi personne ne m'a dit de venir habillée
comme un de tes peronnages favoris de "The Little Rascals" ?
La fierté est une super chose.
Il semble que les gens d'ici ne soient pas allés à l'université.
Ton attitude est vraiment chiante.
Désolée.
Tu as vu la drag queen ? C'est un ami.
Pourquoi le seul aspect de la culture gay
c'est de draguer ?
Est-ce que je suis bonne qu'à ça ?
Je ne sais pas, hein ?
Boire et danser, tu te souviens ?
Amusons-nous.
- Magnifique. - Embrasse-moi.
Deux vodkas Red Bull, s'il vous plaît.
- Merci. - Merci.
Ah.
Je peux en avoir une autre ?
On s'éclate ?
Bien sûr.
Regarde, avant de demander, non, je ne suis pas un transsexuel.
Désolé de décevoir.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Ma soeur et moi avons fait un pari.
Je devine qu'elle a gagné, non ?
Ah... exact.
Je suis Maxine.
George.
Heureux de te rencontrer.
Je peux te voir.
- Shirin, arrête. - Je t'emmerde.
Je suis désolée. Je ne sais pas ce qui s'est passé.
- C'est quoi cette merde ? - C'est un homme.
C'était comme embrasser un bébé.
Quoi ?
C'est juste comme des lèvres qui se touchent.
Je te déteste tant quand tu bois.
- Je suis... - Ne me touche pas.
- Whoa. - Ca va ?
Tu m'as poussé vraiment violemment.
Tu m'as trompé.
Tu m'as frappé.
Je me sens malade.
S'il te plaît ne pleure pas.
Ne fais pas ça.
Je suis désolée. Tu dois me pardonner.
Qui c'était ?
Juste un type au bar. Nous buvions juste.
Et c'était comme, "envie d'embrasser une lesbienne"?
Ca a duré seulement une seconde.
- Je te regardais. - C'était pas pour toujours.
Hé. Je suis désolée.
Tu dois me pardonner.
Qui dépense 300 $ pour un porte-jarretelles ?
- Est-ce que je peux vous aider ? - Nous regardons juste.
En réalité, oui.
Je cherche des sous-vêtements adultes
pour une femme en charge de sa sexualité
et pas effrayée du changement.
J'ai cela.
Ca vient de France.
C'est un peu rose.
Pourquoi ne pas l'essayer vous-même ?
Faites-moi savoir ce de dont vous avez besoin,
et je préparerai une chambre pour vous.
Je dois réellement m'approvisionner en culottes.
Mon ex-petite amie a découpé la plupart des miennes,
alors j'ai besoin de nouvelles.
- Et côté soutien-gorge ? - Je ne porte pas ceux-là.
Pourquoi ?
Je n'aime pas aller travailler avec,
je me sens un peu idiote.
Comme quand les petites filles portent un sac à main.
Quel est votre nom ?
Shirin.
Vous êtes une femme, et vous avez de la poitrine,
et il y a rien de mal à ça.
Ouais, je sais.
Vous méritez un soutien-gorge sexy,
tout comme toute autre femme.
D'accord.
Vous étiez avec une femme depuis longtemps,
et elle ne vous a pas aidée à trouver le bon soutien-gorge ?
Un certain temps.
Alors, cela ressemble à votre ex... Quel est son nom ?
Maxine.
On dirait que Maxine était destructrice de vos culottes
et de votre estime de soi. Je suis vraiment désolée.
Est-ce que c'est vraiment nécessaire ?
Je vais bien. J'ai juste besoin de sous-vêtements.
Parce que vos seins sont petits
ne signifie pas qu'ils ne sont pas légitimes.
Je sais.
- C'est d'accord pas de quoi se mettre en colère. - Oh, mon Dieu.
Essayons ça.
Vous savez, c'est comme si je n'avais jamais pensé que je méritais un soutien-gorge,
parce que je ne me vois pas comme une vraie femme.
Cela concerne plus le tissu.
Ouais, et j'ai porté des bas de bikinis pendant des mois.
Bien, c'est fondamental de ne pas inviter dans votre chambre
des gens qui ne vous respectent pas.
C'est exactement ce que j'ai fait, et maintenant je dois la voir
lors d'une soirée samedi,
et comment quelqu'un pourra me prendre au sérieux
si je ne porte pas de soutien-gorge ?
Je te prends au sérieux.
Cela ne compte pas.
Étourdissant.
Dieu, je déteste tes amis.
Mes amis sont comme ma famille.
Tu ne sais pas comment ça se passe,
devoir choisir ta propre famille parce que tu es née dans...
Oh, assez avec cette propagande des lesbiennes orphelines.
Tu sais, nous sommes toutes nées dans des familles de merde.
On fait avec. Quel est ton problème ?
Mon problème c'est que je n'ai pas été baisée depuis trois semaines.
Je ne vais pas parler de ça à mon anniversaire.
Ton anniversaire ? Tu as combien, huit ans ?
Donc tu viens de naître. La grosse affaire de merde.
Oh, je suis désolé, toute mon attention doit être tournée vers toi 100% du temps.
J'avais oublié.
Non, ce n'est pas vrai. Je ne suis pas comme ça.
Je ne sais pas pourquoi je suis si bouleversée quand tu fous la merde.
Tu es une grande femme terrifiante
dans sa relation co-dépendante avec tes parents.
C'est totalement normal, et tu n'as aucune idée de ce dont tu parles,
parce que tu as abandonné ta famille.
Ce n'était pas un choix !
Bien sûr, c'est un choix !
C'est dans le placard !
Ils savent que je sais qu'ils savent.
J'attends le moment pour l'évoquer,
par respect pour eux.
Je pense que toi et moi voyons le monde totalement différemment.
Tu penses que je suis une mauvaise personne
parce que je ne suis pas tes conditions,
et je ne suis pas d'accord avec cela.
Ce n'est pas vrai. Je n'ai pas dit cela.
C'est totalement vrai. Tu ne m'écoutes pas.
Je t'écoute, et tout que tu dis
me fait chier et est complètement inexact.
Tu pourris mon anniversaire.
Tu es en train de ruiner mes vingt ans.
Je ne peux pas...
Je n'ai pas la patience de négocier avec toi.
Magnifique. Séparons-nous.
Super.
Ok.
Si tu veux t'en aller, vas-y. Ne commence pas à prendre des choses.
Je t'ai eu ces culottes.
- Absolument pas. - Va te faire voir.
Qu'est-ce qui déconne avec toi ?
J'ai payé celles-là.
Tu es complètement dingue !
Tu veux jouer comme ça ?
Tu veux la merde ? D'accord.
J'ai acheté toutee les boisson alcoolisées pour cette fête.
T'es contente ? C'est ce que tu voulais ?
Tu sais ça ne me dérange pas de dire à tes parents à propos de nous.
Je te connais, et plus j'y pense
c'est probablement seulement qu'une phase.
Dieu, quel gâchis.
Hey.
Salut.
- Belle coiffure. - Merci.
Voici Jon Francis.
Voici Maxine.
Jon, montre-lui ton tatouage sur la poitrine.
Il lui a fallu quatre heures pour le faire.
C'est un calmar géant mordant un cachalot.
Cool.
Comment vas-tu ?
Ca va. Et toi ?
Bien.
Tu devrais rencontrer mon amie.
Où est-ce qu'elle est ?
Au bar, elle nous prépare des boissons.
Très bien. Elle a l'air super.
Elle l'est.
Apparemment les choses ont avancé pour nous deux.
Tu as une femme qui s'occupe des boissons au bar
comme une bonne, et j'ai ma révolte pour une cause.
Ah, quelle est cette cause ?
Jon mène une campagne pour combler les retards
de la gentrification à Brooklyn grâce au brassage du kombucha.
Ce n'est rien.
Nous allons aller danser maintenant.
Jon est connu dans tout Bushwick pour sa mode.
Quelle coïncidence. C'est une danseuse étonnante.
- Oh, c'est elle ? - Ouais.
Elle va chez elle en Afrique de l'Ouest faire des classes de danse religieuse.
Elle est noire ?
- Non. - Elle a l'air géniale.
Elle l'est.
Tibet ?
Hey, Shirin.
C'est ta petite amie ?
Vous vous connaissez ?
Ouais, nous travaillons ensemble.
Tibet, voici Jon Francis.
Jon, montre-lui ton tatouage sur la poitrine.
Tibet est un ancien modèle pour les cheveux.
Ouais, je savais.
Maxine et moi nous sortions ensemble. Est-ce que tu peux imaginer ça ?
- Non. - Pourquoi ?
- Je pensais que tu étais comme il faut. - Va te faire voir.
Whoa, c'est injustifié !
Ta coiffure est déplacée.
Bébé, allons nous défoncer ailleurs.
Je ne veux pas me défoncer. Quoique...
Qu'est-ce qui se passe avec ton désintérêt pour tout ?
Sérieusement, que c'est-il passé à Wesleyan,
qu'est-ce que cela t'a fait ?
Maxine, peut-être nous devrions y aller.
Oh, tais-toi Tibet.
Personne ne se soucie de ce que tu as à dire.
Tu as le sex-appeal d'un furet.
Y a quelqu'un.
C'est Maxine.
Barre-toi.
La porte était déverrouillée.
Je ne savais pas que tu pourrais me remplacer
avec ce foetus.
Je n'essaie pas de te remplacer.
Je déteste Jon.
Je sais.
Prends un taxi pour la maison.
Ca va aller.
D'accord, d'accord,
tout le monde, venez vous asseoir. J'ai un film.
Tout le monde cesse de jouer
et vient regarder le film.
D'accord, c'est l'un des premiers films
qui a été fait pour le parlant.
Ce n'est pas approprié pour notre âge.
Pourquoi es-tu comme ça ?
Qu'est-ce que vous regardez ?
Kujo, Groucho, pourquoi vous ne venez pas vous asseoir ici ?
J'examine un film.
Nous regardons un film.
Oui ! Non, je vous veux ici.
Qu'est-ce qui s'est passé ? D'accord...
Est-ce que nous devons tout nettoyer ?
Il y a trop.
Hey, mecs. Laissez ça.
Laissez.
Nouveau plan.
Je dis : oubliez l'animation.
Quel film voulez-vous faire ?
Je veux faire un film au sujet des pets.
Très bien, génial. Faisons-le.
Pets. Zombis !
Zombis ? Impressionnant.
Crottes de nez !
Quoi d'autres ? C'est un bon début.
Qu'y a-t-il d'autre ici ?
Je veux des crottes de nez dans mon film.
Crottes de nez. Allons-y.
- Des derrières. - Des derrières.
Les mecs vous êtes dans la zone. Continuez.
Des ninjas nus !
Je ne suis pas un zombi. Je suis juste un garçon.
Mais tu fais le masque du zombi.
Ca n'a pas d'importance si c'est ton personnage.
Tu as juste à l'inventer.
Peut-il avoir plus de deux yeux ?
Oui.
Les zombis ont autant d'yeux
que tu veux.
Bienvenu au "Brooklyn Kids Cinéastes,
sélection finale."
En premier nous aurons le film de la classe avancée
puis celui de la classe non-avancée.
Merci d'être venus.
J'ai écrit ce discours.
J'aime péter.
Je ne peux pas péter.
Oh, vous les jeunes.
Elles sont belles. Merci beaucoup.
Vous êtes bienvenus.
Vous êtes les meilleurs.
Merci.
- Shirin. - Salut, Ken.
Ainsi, c'était...
Dégoûtant. Je suis désolée.
Vraiment j'ai trouvé ça hilarant.
Sérieusement ?
Ouais. J'ai craqué.
- Merci de me dire ça. - Ouais.
Avouons-le, les pets sont drôles.
Je consens. Les pets sont drôles.
Merci.
Est-ce que vous avez vu Carrington ?
Hey, qu'est-ce que tu fais ici ?
Je me cache.
Je suis désolée j'ai été conne au sujet de Layli.
Allez, oublie ça.
Viens, allons à l'intérieur.
Ma vieille colocataire Maxine et moi étions en relation.
Ah, ainsi tu es lesbienne.
J'étais jolie pour tous les types avec qui j'étais,
donc je pense que je suis bisexuelle.
Et alors ?
J'ai donc peur.
D'accord.
Comment penses-tu que maman et papa vont le prendre ?
Pas la peine de leur dire maintenant que c'est fini.
Comme une chose assez grande pour ne pas être honnête.
Bien.
Seulement attends après le mariage, d'accord ?
Tu es un tel mâle.
Au moins je ne suis pas un narcissique sexuellement confus.
Est-ce que nous pouvons aller à l'intérieur, s'il te plaît ?
Hey, est-ce que je peux être ton garçon d'honneur ?
Non, absolument pas.
J'ai mangé avant de venir.
Ah, bordel !
Oh ! Merde.
Je suis désolée j'ai détruit ton écharpe.
Maman, je suis un peu gay.
Oui, je le suis.
Et j'étais amoureuse de Maxine.
Chut.
Shirin, ça va ?
Ca va.
Cesse de respirer si fort.
D'accord.
Est-ce que ta mère a fait une réflexion ?
Non.
Peut-être qu'elle n'a pas compris ce que tu voulais dire.
Non, elle sait surement qu'il y a du neuf.
Je vais la revoir dans un mois environ.
Je suis fière de toi.
Merci.
Il y a une fête au loft samedi.
Tu devrais apporter ça au serveur Brendan.
Je le ferai, mais je veux voir si Jacques
et Félicia essaient de me séduire.
Cela n'arrivera jamais.
Je ne sais pas pourquoi tu penses que ce sont des noceurs.
J'ai juste cette intuition.
Tu devrais inviter cet avocat gay.
Vous avez mélangé vos langues ?
Non, nous n'avons pas fait,
et j'ai du mal avec mes sentiments.
Tu sais il y a des personnes dans le monde
qui vont aux premier rendez-vous et elles sont géniales
puis elles attendent un moment pour s'engager
dans un contact sexuel.
C'est dégoutant.
Je sais, je pense que tout se passe à l'extérieur de New York.
Peut-être que tu as raison.
Quand il m'écrit, c'est comme des textes
utilisant des émoticônes.
Pourquoi ne pas utiliser tes mots ?
Tu sais ce que cela veut dire ?
Je pense qu'il pense que cela est mignon.
Moi, j'aime...